martes, 29 de septiembre de 2015

Película: CRASH (Un enfoque a la resolución de conflictos)


Nos encontramos ante una película en la que no solo se entrecruzan los caminos de los personajes, sino los temas abordados derivados de las actitudes. Nada es lo que parece. Y dentro de los acontecimientos y reflexiones, el director nos presenta un variado menu para que el espectador escoja aquellos ingredientes que el resulten mas impactantes y emotivos: "Vivimos en una sociedad regida por el miedo, donde gente como nuestro presidente utiliza ese miedo para controlarnos, y los medios de comunicación de masas para manipularnos. Yo quería analizar esto y como ese miedo repercute en nosotros y distorsiona el modo en que percibimos el mundo que nos rodea". Ciertamente el racismo y las manifestaciones xenofobas aparecen constantemente en las relaciones de los personajes, sin embargo no presuponen la tesis exclusiva del guion. Se habla mas de la diferencia, del miedo y el desprecio a los que son diferentes cualquiera que sea su condición; de la soledad que nos aísla en estas ciudades superpobladas; de las dificultades de comunicación entre aquellos que viven juntos; de la presión social que condiciona nuestros comportamientos; de la necesidad de afecto; de una sociedad malherida que reclama ese contacto necesario para sentirse viva; de la inseguridad que experimentamos cada día al salir a la calle; de los deseos de redención a través de segundas oportunidades; de la responsabilidad en la toma de decisiones; de los prejuicios que hacen que seamos desconfiados e individualistas; del aislamiento familiar; de los lenguajes que identifican los valores, de la ira contenida dentro del sistema social; de lo políticamente correcto; de la violencia como respuesta equivocada; de la superficialidad como pauta habitual en el contacto personal; de las frustraciones que cada uno debe asumir...
Paul Haggis se distancia del clásico esquema de buenos y malos estructurando ese relato a modo de pirueta melancólica, en la que las decisiones de los individuos originan unas consecuencias no deseadas que afectan a otros, siguiendo un caótico orden casual. Las distintas historias se entrecruzan en un intento de maraña sensorial, en una colisión permanente entre personas... y entre coches. En suma, en una constante fricción (que nos recuerda aquello que decía Juan Manuel de Prada: "Esas vidas que efimeramente rozan la nuestra, como lineas tangentes, constituyen un filón incesante para quienes desean desarrollar el musculo de la imaginación"). Sea fugazmente o aquí, en la resolución de ese tipo de conflictos sera donde situemos nuestra reflexión y trabajo didáctico, contando con la dificultad de ver una película que aparentemente nos relata la vida de un microcosmos singularizado en una ciudad norteamericana y también, con los saltos temporales narrativos que pueden distanciar al espectador de atención débil. Ambos condicionantes nos parecen subsanables, incluso pueden ser virtudes como elementos didácticos, puesto que la reflexión de la cinta supera los limites de la ciudad de Los Ángeles y nos habla de una sociedad multicultural que, en menor o mayor grado, ya la tenemos en nuestras calles. La alternancia de personajes en la pantalla, las acciones cruzadas, pueden provocar una sensación de mayor dinamismo y las secuencias mas breves, estimulan la complicidad para completar el puzzle narrativo.

Recuperado: http://www.aragon.es/estaticos/ImportFiles/09/docs/Ciudadano/CONTS/CONT.01_MaterialesCursosAnteriores/ResolucionConflictos/crash%20profesor.pdf
https://www.youtube.com/watch?v=hdqERmWbFes

miércoles, 23 de septiembre de 2015

Pídele ayuda a una tercera parte

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Si sientes que no llegas a ningún lado y que solo empeoras las cosas, considera la posibilidad de pedir ayuda para manejar este conflicto, ya sea que decidas consultar con un representante, buscar consejería o pedirle ayuda a un amigo en común que sea cercano.
  • Por lo general, una tercera parte puede tener una mejor perspectiva acerca de una situación donde las dos personas se sienten tan emocionalmente involucradas que no pueden pensar con claridad.
  • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

Perdona

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Si tú y la otra parte se han agraviado entre sí, ambos deben hallar un lugar que les permita perdonarse verdaderamente, incluso si es imposible olvidar realmente lo sucedido. Esta es la manera madura de proceder y será el camino más fácil hacia la resolución y cooperación en el futuro.
  • Si en verdad no puedes perdonar a la otra persona, entonces debes encontrar una forma de manejar tu relación con ella en caso de que aún debas verla o pasar tiempo a su lado.
  • Para perdonar a alguien, se necesita un carácter fuerte y compasión. Si puedes perdonar a alguien que te hizo daño, entonces siéntete orgulloso de ti mismo por ser capaz de perdonar y seguir adelante dejando atrás tu conflicto
  • Si los rumores ya están circulando, alienta a la otra parte a que se reúna contigo para elaborar un plan que le ponga fin a los chismes.
  • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

Mantén la confidencialidad

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Mantén la discusión del conflicto dentro de un límite tanto para ti como para la otra parte. En general, siempre debes lidiar directamente con la persona con quien tienes el conflicto. Evitar este encuentro o ventilar los problemas a los demás generalmente intensifica el conflicto y puede dar lugar a la propagación de rumores.
Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

Tómate un tiempo

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Si llegan a un punto muerto, pídele tiempo a la otra parte para reflexionar sobre su argumento. No obstante, no la dejes con la palabra en la boca. Especifica un día y una hora para retomar la discusión. También puedes pedirle a la otra parte que dedique un tiempo a reflexionar sobre tu posición.

  • Si se trata de un conflicto comercial, profesional o laboral, considera la posibilidad de enviar un resumen objetivo y no amenazante de la última discusión a la otra parte. Esto no solo reitera tu entendimiento del asunto, sino que también sirve como recordatorio de tu propio punto de vista y puede demostrar un enfoque profesional en caso de que el problema se tome fuera de contexto en algún punto. También sirve como un modo de rendición de cuentas para ambas partes.

    • Durante esta pausa, ponte en los zapatos de la otra persona, y prueba su posición y la razón por la que le concierne. Si fueras la otra persona, ¿cómo negociarías con alguien como tú?
    • Asimismo, asegúrate de volver a analizar tu propio punto de vista. ¿Hay áreas de menor importancia donde podrías ceder un poco mientras mantienes los aspectos que más te importan?
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Considera el momento adecuado para ceder

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    8 Algunos problemas no pueden resolverse de acuerdo con la satisfacción total de ambas partes, en especial si una de ellas elige rechazar las negociaciones y mantenerse firme en lo que quiere. Por lo tanto, debes preguntarte qué tanto te importa el problema central del conflicto y si estás dispuesto a ceder o mantener el dialogo para llegar a una resolución diferente.
    • ¿El problema es de importancia real y material? Esto es lo que debes preguntarte y puede ser difícil para tu ego. Si la otra parte se rehúsa a ceder y te das cuenta de que es un problema más importante para ella que para ti, entonces puede ser momento de ceder y ponerle fin al conflicto.
    • No es necesario que la concesión sea un acto dramático. Un simple “Luis, escuché lo que dijiste el otro día cuando hablábamos acerca de la diferencia en los horarios. Si bien aún creo que podría modificarse, creo que tendría mayores repercusiones en ti que en mí y estoy dispuesto a finalizar este desacuerdo. Estoy dispuesto a respaldar tu opinión de mantener el horario que hemos establecido”. Siempre puedes dejar en claro tu opinión mientras apoyas la suya.
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Acepta la posibilidad de tener desacuerdos

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    Manage Conflict Step 7 Version 3.jpg Cada persona tiene un punto de vista único y en raras ocasiones se ponen de acuerdo en todos los detalles. Es importante no tratar de averiguar cuál de ustedes está en lo “correcto”, pues eso no es relevante y no ayudará a resolver el conflicto.
    • Ten en cuenta que la verdad es relativa; lo que una persona considera como cierto no necesariamente lo es también para otra. Por ejemplo, considera los diferentes testimonios de varios testigos que presenciaron el mismo accidente de tránsito pero que pudieron haberlo hecho desde múltiples ángulos. La verdad depende del punto de vista de una persona.
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Trabajen juntos para resolver el conflicto

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    La cooperación como medio para resolver los conflictos demanda que cada persona deje de echarle la culpa a la otra y que ambas se hagan responsables del problema. Comprométanse a trabajar en conjunto para resolver eficazmente el conflicto en cuestión. Hay una serie de estrategias que pueden ayudarte a ti y a la otra persona con la que tienes el conflicto a llegar a un acuerdo o resolución:
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    • Haz a un lado las posiciones. Una “posición” es el resultado deseado de un conflicto que generalmente no es negociable y da lugar a un punto muerto. Una posición podría ser “Quiero otro compañero de habitación” o “Me rehúso a seguir trabajando con esta persona”. Para resolver el conflicto de manera razonable, cada parte debe hacer a un lado sus posiciones.
    • Enfócate en el presente y en el futuro. Los conflictos tienden a enfocarse en los errores y comportamientos del pasado. Sin embargo, una de las formas más importantes en que ambas partes pueden hacerse cargo del problema es reconocer que, sin importar lo que haya sucedido en el pasado, ambos necesitan enfocarse en la forma en que pueden mitigar y corregir este problema en el presente y futuro.
    • Sé creativo. Como regla general, no es sencillo llegar a una resolución que satisfaga a todos y a menudo es necesario ser un poco flexible y pensar con sensatez. Con frecuencia, los acuerdos alcanzados con demasiada prontitud o rapidez en el proceso de manejo del conflicto no duran debido a que no consideran lo suficiente todas las ramificaciones del acuerdo (p.ej. si tú y tu compañero de habitación acaban de decidir comenzar a comprar sus propias provisiones por separado, ¿quién pagará los artículos compartidos como el papel higiénico?). Genera una serie de opciones para pensar “fuera de la caja”.
    • Sé específico en la resolución del conflicto. Al solucionar un conflicto con otra persona, asegúrate de ser preciso y específico. Por ejemplo, tal vez tengas un conflicto con tu compañero de habitación y ambos hayan elaborado un “acuerdo de compañeros de habitación” por escrito. Antes de ponerle fin, asegúrate de que ambos entiendan completamente cada estipulación (por ejemplo, si el acuerdo señala que debes limpiar el baño de forma bisemanal, ¿significa dos veces por semana o cada dos semanas?). Considera firmar el acuerdo una vez que ambos hayan aclarado todas las preguntas y ambigüedades que podrían interpretarse de forma diferente.
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Reflexiona

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    A menudo, los conflictos surgen porque una parte siente que no la escuchan o entienden. Esto significa que algunos conflictos pueden manejarse con solo demostrar que has escuchado lo que dijo la otra persona. Tómate un tiempo durante la conversación para retransmitir lo que haya dicho la otra persona. Esto te ayudará a aclarar tu propia comprensión y a transmitirle el hecho de que la has escuchado y entendido.
    • Por ejemplo, si tienes un conflicto con un compañero de trabajo en tu empresa y acabas de dejarlo hablar, resume y retransmite sus preocupaciones, como por ejemplo: “Si te escuché bien, piensas que se te ignoró para el nuevo proyecto y te gustaría ser parte del comité de planificación”. Luego espera a que la otra persona te confirme o te corrija lo dicho.
    Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    martes, 22 de septiembre de 2015

    Sé un oyente activo

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    La escucha activa es una de las herramientas más poderosas que puedes dominar. Es apropiado para la vida cotidiana y promueve la comunicación positiva, abierta y no amenazante con los demás. El único objetivo de la escucha activa es garantizar tu comprensión. Estos son algunos consejos acerca de cómo ser un buen oyente activo:
    • Enfócate en la otra persona. Deja a un lado cualquier distracción mental y establece una intención de darle importancia a lo que la otra persona te diga. Mediante la escucha, podrás obtener información importante que te permita solucionar el conflicto.
    • Mantente constante (pero sin hacer un contacto visual agresivo).
    • Evita utilizar un lenguaje corporal que sugiera juicio o ira, como girar los ojos, cruzar fuertemente los brazos o las piernas, o incluso sonreír con un aire de superioridad. Tu objetivo es recopilar información, no establecer juicios, y debes hacer que la otra persona sienta que puede confiar en ti.
    • Dale a la otra persona el espacio y el tiempo adecuado para que hable. Evita interrumpirla para exponer tu caso y ahórrate los comentarios o las preguntas de seguimiento para después de que haya terminado de expresar su opinión.
    • Alienta a la persona con comentarios o gestos de afirmación simples. Por ejemplo, asiente un poco con la cabeza o di “Puedo entender lo molesto que eso sería”. Un simple “mmm” también puede indicarle a la persona que la escuchas. Estos comentarios y gestos pueden demostrar comprensión y fomentar la continuación del diálogo.
    • Demuestra empatía. Demuestra comprensión por la posición de la otra persona, ya que esto también puede transmitir atención así como una comprensión general de que ambos son seres humanos, no robots automatizados.
    • Presta atención a las señales no verbales. Aprende a entender el lenguaje corporal y a interpretar las señales físicas de las demás personas, incluyendo su forma de sentarse, su tono de voz y sus expresiones faciales. Las cosas que las personas hacen con sus cuerpos pueden ser tan reveladoras, si no más, que las palabras.
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictosManage Conflict Step 4 Version 3.jpg

    Expresa tus preocupaciones

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    Deja que la otra persona sepa cómo te sientes, cuál es el problema específico y qué impacto tiene en ti. Esto ayudará a mantener la conversación centrada en tus necesidades y emociones en lugar de en un ataque dirigido hacia la otra persona y su comportamiento.
  • Sé específico. Brinda dos o tres escenarios concretos que ilustren lo que quieres decir con la finalidad de ayudar a la persona a entender tu perspectiva. Por ejemplo, si sientes que un amigo te ignora, dale un ejemplo específico de este hecho, como al decir “Me dolió mucho cuando te fuiste temprano de mi fiesta de cumpleaños para salir con tus otros amigos en lugar de pasar más tiempo conmigo”.Manage Conflict Step 3 Version 3.jpg

    • Te será útil emplear frases en primera persona, tales como “Siento que…”, “Creo que…”, “Cuando tú (descripción objetiva del problema), siento que…”, “Me gustaría que (lo que quieres que haga la persona en el futuro para evitar el problema)…”. Por ejemplo, la frase “Siento que no pasamos suficiente tiempo juntos” es más efectiva que “Tú siempre me descuidas”.
    • Utiliza un lenguaje neutral. A menudo, cuando las personas se involucran en un conflicto con los demás, emplean un lenguaje provocador, recurriendo a obscenidades, insultos y humillaciones. Dicho lenguaje solo exacerba el conflicto y generalmente aleja la conversación de los temas principales. Procura utilizar un lenguaje neutral o más objetivo que indique tu disposición a ayudar a que la conversación se vuelva menos emocional. 
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Identifica los actores principales.

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    También es importante asegurarte de saber quiénes son las principales personas involucradas en el conflicto. Pregúntate con quién estás enfadado o frustrado y si diriges tus emociones hacia esa persona o hacia otra parte. Saber a quién abordar es tan importante, si no más, que saber qué abordar para así poder manejar el conflicto de una manera eficaz.
    • Separa a la persona del problema. Visualiza el problema como un comportamiento específico o un conjunto de circunstancias en lugar de atribuírselo al carácter esencial o a la personalidad de esa persona. Este método hará que el problema sea más manejable y puede salvar tu relación con ella, en lugar de solo decidir que ya no te agrada más.
    • Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    Identifica el problema

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  • Haz una lista de los problemas a medida que los conozcas a través de tu periodo de reflexión y anota aquellos que se superpongan y se conecten. Si no puedes descubrir de inmediato el tema principal, la superposición deberá ayudarte a identificarlo con bastante rapidezManage Conflict Step 1 Version 3.jpg

  • Analiza el conflicto para poder aclarar el problema o los problemas importantes. Algunos conflictos pueden parecer muy complicados y verse como una red de diferentes problemas con muchos contratiempos y vicisitudes. Sin embargo, si reflexionas detenidamente sobre la situación, probablemente descubrirás uno o dos temas principales en el centro del conflicto que pueden ayudarte a enfocar tu posición y expresar mejor tus preocupaciones.


    • Entre algunas de las preguntas útiles sobre las que podrías reflexionar están las siguientes: ¿Qué acontecimiento o momento desencadenó el conflicto? ¿Qué es lo que quieres pero no obtienes? ¿Qué tienes miedo de perder? ¿Tu frustración o ira es precisa y adecuada para la situación o es exagerada? Recuperado: http://es.wikihow.com/manejar-los-conflictos

    lunes, 14 de septiembre de 2015

    Manejo de Conflicto


    Diez consejos para resolver un conflicto

    • Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tú tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.
       
    • Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y los de terceros, los cuales probablemente están más cerca de la objetividad.
      Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás, enriquecerás tu propio punto de vista.
       
    • Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante.
       
    • Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es lo mejor en todos los sentidos.
       
    • Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades.
       
    • Establece el hábito de hacer preguntas y sobre todo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender.
       
    • No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces, sino la intención con la que lo haces.
       
    • Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva. Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.
       
    • Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.
       
    • El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender de las diferencias.

      Por: Napoleón Hill
      Tomado de su libro "La magia de pensar en grande".
      Recuperado: www.leonismoargentino.com.ar/INST299.htm 

    domingo, 13 de septiembre de 2015

    MASLOW



    LAS SITUACIONES DE CONFLICTO GENERALMENTE SE ORIGINAN A CONSECUENCIA DE LA PERCEPCIÓN DE PELIGRO RESPECTO A LAS NECESIDADES DE SEGURIDAD O LAS DE IDENTIDAD (MASLOW).

    EL SER HUMANO TIENDE A SATISFACER SUS NECESIDADES EN UN ORDEN JERARQUIZADO ASCENDENTE. 

    Conflicto y momento de desarrollo humano



    Concepción del desarrollo humano

    En el hombre hay una predominancia natural de cada sistema constitutivo según la etapa de desarrollo evolutivo en que se encuentre. En este sentido, las tendencias de actuación varían, y los conflictos tienen manifestaciones diferentes, dependiendo del momento de desarrollo en que se encuentren las personas involucradas.
    Los conflictos surgen entre los seres humanos y sus almas. La base de todos los conflictos es la imperfección del alma. Precisamente en nuestros días el alma humana pasa por una vehemente situación de crisis. Las responsabilidades que hoy la humanidad comparte como un todo son tan grandes, que la mayoría no logran dominarlas. Esta es la razón por la que los conflictos humanos y los trastornos psíquicos van en un aumento progresivo imparable, asociados a un debilitamiento volitivo general como fenómeno de nuestro tiempo, lo que demuestra que como persona no resulta fácil el gobierno de la propia vida. De allí, la importancia de comprender el desarrollo humano en general y del alma.
    Varias clasificaciones y etapas del desarrollo humano postuladas por diferentes autores, a pesar de las diferencias, coinciden en momentos y manifestaciones específicas. Estas clasificaciones aunque acertadas, son incompletas y les falta un enfoque sintético que evidencie como esos puntos de vista se conjugan en una unidad superior. (“Etapas evolutivas del niño” Bernard Lievegoed, pag 19).
    Desde la perspectiva antroposófica (desarrollada por Rudolf Steiner), estas etapas no están dadas arbitrariamente, sino que parten del tiempo, que demoran los miembros en hacer su metamorfosis. Aproximadamente, cada serie de siete años (llamadas septenios) se producen transformaciones.
    Recuperado: https://www.unincca.edu.co/permanencia/resolucionconflictos/conflicto.html




    MANEJO DE CONFLICTOS



    EL DIALOGO ES UNA HERRAMIENTA


    Les compartimos este buen vídeo. Esperamos sea de su agrado.

    miércoles, 9 de septiembre de 2015

    CONFLICTOS



    El conflicto se da cuando varias personas en busca de intereses propios no obtienen lo que buscan en el momento.
    • ·         Un conflicto es inevitable

    • ·         Se tiene estrategias para solucionar conflictos

    • ·         Se pueden minimizar incluso resolver

    • ·         Se puede iniciar con varias personas, con un trabajo o con nosotros mismo



    Resultado de imagen para solucion de conflictosUn conflicto puede iniciar por:

    • ·         Nuestra pobre comunicación

    • ·         Necesitamos poder

    • ·         Poco liderazgo

    • ·         No aceptación al cambio

    Escapamos generalmente los conflictos:

    • ·        Evadiendo

    • ·         Acomodando

    • ·         Compitiendo

    • ·        Comprometiéndose

    • ·         Colaborando

    Causas que generan conflictos:

      Resultado de imagen para solucion de conflictos
    • ·         Conflictos internos (Con uno mismo)

    • ·         Necesidades insatisfechas

    • ·        Percepciones

    • ·         Conjeturas

    • ·         Información incompleta

    • ·         Expectativas altas o bajas

    • ·         Diferentes tipos de personalidad

    • ·         Diferencia en los valores

    5 grandes estrategias para resolver un conflicto

    Hoy vamos a llevarnos como herramienta 5 estrategias para aprender a solucionar y gestionar cualquier conflicto que nos surja en nuestras vidas. Para ello comenzamos definiendo correctamente qué es un conflicto, ya que muchos de los problemas para su resolución comienzan por confusión por parte de las personas implicadas, dándole mas importancia de la que tiene a la situación y generando así un bucle sin sentido y por tanto con difícil solución.

    Así, Stephen Robbins entiende el conflicto como “Un proceso que se  inicia cuando una parte percibe que otra la ha afectado de manera negativa o que está a punto de afectar de manera negativa, alguno de sus intereses” .
    También tener en cuenta que un conflicto requiere de dos o más personas o grupos que interactúen teniendo una relación de doble sentido donde A se comunica con B, y B se comunica con A.
    Pues bien, Kenneth Thomas y Ralph Kilmann nos identifican 5 estrategias para resolver un conflicto, donde cada una de ellas se puede utilizar dependiendo el grado de asertividad y cooperación exhibido por las partes implicadas. Estas son:

    – La colaboración: que intenta satisfacer por completo a todo el mundo. Ésta requiere de alta asertividad y colaboración por ambas partes implicadas.

    – La acomodación: donde se nos indica la voluntad de una de las partes de satisfacer las necesidades de la otra dando igual las suyas propias. Requiere de mucha cooperación y casi ninguna asertividad.

    -El compromiso: la reina de las estrategias para resolución de conflictos donde conseguimos un equilibrio en ambas partes y donde se garantiza que todos queden satisfechos.

    -La competencia: donde se garantiza que una persona gana a expensas de todas las demás. ¿Que opináis de esta estrategia vosotros?

    -La evasión: que se concibe cuando queremos evitar el problema aunque signifique que ninguna de las partes se quede satisfecha.

    Los autores defienden que cuando una persona es consciente de las distintas categorías arriba citadas, puede seleccionar la estrategia que más le sea apropiada para solucionar cada nuevo enfrentamiento que se le plantee.
    Recuperado: http://lamenteesmaravillosa.com/5-grandes-estrategias-para-resolver-un-conflicto/

    lunes, 7 de septiembre de 2015

    ANIMACIÓN


    Les compartimos una linda animación donde podemos ver que para solucionar un conflicto es necesario de cierta manera ser estratega. Esperamos les guste.

    ¿Que es un conflicto?




    El conflicto no es algo bueno o malo, sino que simplemente es algo natural. Si nos ponemos a pensar en un día común de nuestras vidas, nos encontramos con muchos conflictos. Muchas veces somos parte de ellos, otras veces testigos o espectadores o también nos enteramos de los conflictos por la tele, el diario o la radio. El conflicto siempre existe y va a existir, pero recordemos que no es ni bueno ni malo, lo importante es la manera en la cual encaramos este conflicto, es decir como nos paramos ante el mismo y que hacemos para resolverlo. Claro que NO TODOS los conflictos tienen solución, pero cuando estamos ante algún conflicto que podemos arreglar, lo mejor será saber como hacerlo. La parte positiva del conflicto es la que ayuda a que cambiemos, buscando la solidaridad y la cooperación para resolverlo. La idea es poder crecer y aprender con un conflicto.
    Recuperado: http://www.juntadeandalucia.es/averroes/iesalfonso_romero_barcojo/actividades_tic/trabajos_profesorado/unidades_didacticas/religion/mediacion/modulo_VI.pdf